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1月14日
La consommation de bière est en chute libre et l’industrie est en danger. C’est l’explication de l’apparition de toutes les pseudo-bières et autres jus de fruits pétillants vaguement alcoolisés aux couleurs invraisemblables. Et pourquoi ? Que lis-je ?
« La moitié des Français ne boivent presque jamais de bière, les deux tiers chez les femmes », détaille Michel Haag. A cela s’ajoute l’évolution des goûts vers le plus sucré, qui s’accommode mal de l’amertume des bières blondes traditionnelles.
Tout d’abord, c’est la faute des filles. Ou plus exactement de leur éducation. La bière, c’est pas précisément raffiné comme boisson, et dans les bars un cocktail jaune et bleu c’est quand même plus classe. En outre, depuis la nuit des temps, la femme est supposée manger et boire comme un oiseau, parce que c’est une chose fragile et délicate qui a mal à la tête ou au bidou à rien, donc le principe même de pinte est exclu pour bon nombre de mes consoeurs victimes des stéréotypes de l’inconscient collectif. Voilà - aussi - pourquoi on vend autant de yahourt 0% dans ce beau pays (quoique ça pourrait faire l’objet d’un post à part entière). Mesdemoiselles, mesdames, ressaisissez-vous ! Y a autre chose que la Despé au rayon bière, comme par exemple des tas de blondes qui n’écoeurent pas au bout du deuxième tiers de la première bouteille !
Deuxième chose : cette civilisation s’ammolit dangereusement. La bière blonde, trop amère ? Lo po compritte. La brune, je conçois qu’on puisse trouver ça un peu rough. Mais la blonde ? C’est doux, frais, léger, désaltérant, quand il fait chaud c’est un bonheur ! Mais non, on cherche le goût du sucre, on veut des bières Haribo. Alors, oui, c’est sympa les bonbons, mais admettez que le sucre c’est le goût qui a le potentiel d’écoeurement le plus élevé, bien avant le gras. L’amertume, si elle est subtile, est loin derrière dans ce palmarès. Il faut croire que passer son adolescence à se ruiner l’estomac à coup de coca (ce qui permet également de prendre pas mal de points-diabète d’avance) déforme complètement le goût.
Mais dans le fond tout cela n’est qu’une question d’image. La bière, élevée au rang d’élixir divin dans certaines communautés, reste, pour une certaine - et grosse - partie de la population, trop peu tendance pour trouver sa place dans les soirées. Ainsi, des tas de gens ont le sentiment que s’ils ont passé une plombe à reproduire l’effet wet-look de la pub ou à assortir leurs chaussures à leur ombre à paupières, ils méritent de boire des trucs au fini aussi chiadé que le leur. D’autres encore sont convaincus que pour arroser leur pic-nic sur le thème picorage à l’italienne 100% commerce équitable en parlant du dernier film qu’ils ont vu au mk2 local, on ne peut ouvrir qu’une bouteille de vin rouge d’un petit exploitant inconnu mais remarquable.
C’est oublier le caractère puissamment démocratique de la bière, qui reste grosso modo la boisson alcoolisée la moins chère au litre, délie les langues en douceur et garde un taux d’alcool très gérable. On ne radine pas la bière, au contraire, c’est une jolie façon d’accueillir un ami qui vous rend une visite surprise, de remonter le moral à un collègue déprimé ou de fêter dans l’abondance un événement heureux. La bière est humble, elle n’exige pas des gens qui la boivent de faire semblant de s’y connaître et de déblatérer des heures sur son bouquet. La bière s’efface devant la raison de la fête, quand le cocktail 4cl au prix prohibitif vous oblige à en apprécier chaque gorgée. La bière ne vous demande pas d’être riche, bien sapé ou oenologue. La bière se fout de votre classe sociale. La bière vous aime.
Source: http://lasoeurkaramazov.net/pages/Sauvons-la-biere 12月19日
1- Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis 1/4 d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est là.
5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin.
11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre... 11月4日
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Que vous soyez dirigeant de brasserie, homme politique, chef du personnel ou simple employé, les occasions de prendre la parole ne manquent pas par les temps qui courent.
Une nouvelle à annoncer, une loi à faire voter, un discours à prononcer, un plan social à appliquer, une conférence de presse à tenir, peu importe, l'essentiel est que vous sachiez quoi dire en toute circonstance. Pour vous aider dans cette tâche, voici un petit "how to" qui, nous l'espérons, vous sera utile.
Commencez par la case en haut à gauche, puis enchaînez avec n’importe quelle case en colonne 2, puis avec n’importe laquelle en 3, puis n’importe laquelle en 4 et revenez ensuite où bon vous semble en colonne 1 pour enchaîner au hasard …
Mais surtout, n’oubliez pas d’y mettre l’intonation et la force de conviction…
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| Mesdames, messieurs,
| la conjoncture actuelle
| doit s’intégrer à la finalisation globale
| d’un processus allant vers plus d’égalité.
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| Je reste fondamentalement persuadé que
| la situation d’exclusion que certains d’entre vous connaissent
| oblige à la prise en compte encore plus effective
| d’un avenir s’orientant vers plus de progrès et plus de justice.
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| Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que
| l’acuité des problèmes de la vie quotidienne
| interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l’avant dans la voie
| d’une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité.
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| Par ailleurs, c’est en toute connaissance de cause que je peux affirmer aujourd’hui que
| la volonté farouche de sortir notre pays de la crise
| a pour conséquence obligatoire l’urgente nécessité
| d’une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques.
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| Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que
| l’effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus
| conforte mon désir incontestable d’aller dans le sens
| d’un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun.
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| J’ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le rappeler ?), défendu l’idée que
| le particularisme dû à notre histoire unique
| doit nous amener au choix réellement impératif
| de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires.
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| Et c’est en toute conscience que je déclare avec conviction que
| l’aspiration plus que légitime de chacun au progrès social
| doit prendre en compte les préoccupations de la population de base dans l’élaboration
| d’un programme plus humain, plus fraternel et plus juste.
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| Et ce n’est certainement pas vous, mes chers compatriotes, qui me contredirez si je vous dis que
| la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés,
| entraîne une mission somme toute des plus exaltantes pour moi : l’élaboration
| d’un projet porteur de véritables espoirs, notamment pour les plus démunis. |
| 7月9日
A l'occasion de son vingtième anniversaire, le Musée Français de la Brasserie lance un défi à tous ses adhérents et amis. Envoyez ou faites envoyer des sous-bocks affranchis et adressés directement tel quel, sans enveloppe ni paquet. En principe, ils seront acheminés par la poste. N'hésitez pas à tenter l'envoi de partout : du lointain étranger au village d'à côté. N'oubliez pas d'indiquer votre nom et éventuellement de mettre un petit mot, gentil si possible.
Pour l'envoi, l'adresse simplifiée suivante est suffisante :
Musée de la Brasserie F-54210 St Nicolas de Port
L'objectif est d'atteindre au moins 2000 sous-bocks reçus entre l'assemblée générale de 2008 et celle de 2009. Une exposition sera alors organisée. Entre temps, l'indication du nombre d'exemplaires déjà arrivés sera inscrite et régulièrement remise à jour sur cette page du site du Musée.
Dites le à vos parents, amis ou collègues, parlez-en à la radio ou à la télé, informez les journalistes, les professeurs, les prêcheurs, devins, voyants ou prédicateurs, femmes et hommes politiques; tout le monde est concerné.
A vos plumes, à vos sous-bocks !
* La cervalobélophilie est la discipline du collectionneur de sous-bocks.
http://www.passionbrasserie.com/accueil.htm
5月22日
Depuis des temps immémoriaux, l’être humain est habité par le profond désir de créer la vie. Son autre quête existentielle est la recherche de l’immortalité. Pour la première fois dans l’histoire de l’humanité, la science peut combler ces rêves. Le rêve de l’homme d’accéder à l’éternité, je lui donne le nom de syndrome de Dracula.
La vie se perpétue à travers toutes les cellules du corps jusqu’à la mort de l’organisme et donc, jusqu’à la mort de ses cellules. Vous conviendrez avec moi que lorsque l’on aime la vie et que l’on est heureux, on ne souhaite pas mourir. Aujourd’hui, une vie de moins de 100 ans ne suffit plus. Personnellement, je souhaite vivre au moins deux cents ans pour avoir le temps de mieux comprendre la vie et pour contribuer à la création de toutes sortes de grands projets artistiques, scientifiques, sociologiques, architecturaux et environnementaux. Vous comprendrez que le Samouraï avait besoin de faire le point sur cette question.
Depuis des millénaires, l’homme cherche la fontaine de jouvence. Il a imaginé plusieurs personnages dotés du don de l’immortalité, pensons aux dieux mythologiques, aux Highlanders, à Dracula et autres personnages de roman. La légende du comte Dracula est sans aucun doute la plus fascinante. Le célèbre vampire pouvait conserver son corps pour l’éternité en se nourrissant du sang de ses victimes. Aujourd’hui, bien que l’on sache que cette méthode fictive est inutile, inefficace et voire même dangereuse, on se demande sincèrement s’il existe d’autres moyens pour accéder à l’immortalité. Et pourtant, oui! La possibilité existe!
Comment devenir physiquement immortel?
L’une des principales quêtes de l’homme est le prolongement de la vie, c’est-à-dire retarder son vieillissement, conserver une apparence jeune ainsi qu’une bonne qualité de vie physique et mentale. Aujourd’hui, l’homme a mis sur pied des techniques de conservation cybernétiques des tissus et des corps humains, mais le problème, c’est qu’on ne peut pas faire les deux à la fois, c’est-à-dire vivre consciemment et éternellement tout en conservant notre corps et nos cellules indéfiniment. L’immortalité cybernétique ne sert qu’à prolonger la vie dans un état d’hibernation, comme l’ours dormant tout l’hiver dans sa caverne. C’est peut être bon pour les voyages interstellaires, mais ce n’est pas ce qu’on recherche pour l’instant. Difficile d’assister à un bon spectacle, de déguster un Montrachet ou de profiter d’une soirée romantique avec la personne aimée quand on est congelé et inconscient. C’est le coma forcé!
Il y a à peine quelques siècles, au temps de l’Empire Romain ou du Moyen Âge, les gens vivaient 25 ou 30 ans. Depuis le dernier siècle, l’espérance de vie a plus que doublée pour atteindre 75 ans et les personnes centenaires sont de plus en plus nombreuses. Rêver de vivre plus longtemps est envisageable pour chacun de nous. Il existe des évidences scientifiques qui suggèrent l’existence d’une programmation génétique contrôlant le vieillissement. On sait qu’il y a des gènes qui sont responsables d’accélérer ou de retarder le vieillissement. Vous croyez que c’est de la science fiction? Eh bien on réussi à génétiquement prolonger la vie d’un verre de terre de 3 fois. L’humain possède ces même gènes et parallèlement parlant on peut atteindre 250 ans. On peut donc prévoir que l’homme pourra bientôt bénéficier de ces nouvelles connaissances et recevoir des traitements efficaces lui permettant de rester jeune plus longtemps, tout en maintenant une parfaite santé. Connaissant la nature de l’homme dans sa quête de vouloir toujours s’améliorer et se perfectionner, il va sans doute trouver des moyens de prolonger encore plus la vie. Lorsqu’on aura réussi l’exploit de dépasser facilement les 250 ans, la prochaine étape sera d’atteindre les 500 ans. De plus en plus rapidement, l’homme découvrira les secrets de la conservation qui le rapprochera du concept de l’immortalité.
Le défi majeur pour atteindre l’immortalité consiste à découvrir comment maintenir jeunes toutes les cellules qui forment les organes et la peau du corps. Ce secret, on ne le connaît pas pour l’instant. Toutefois, l’Histoire a démontré à maintes reprises que ce que l’humain rêve d’accomplir, il finit un jour par le réaliser.
Les raéliens ont sollutionné le problème de l’immortalité en prétendant que l’âme n’existe pas. Dès lors on peut créer un double de soi même par le clonage accéléré et transférer sa personnalité dans ce nouveau clone selon la doctrine des Elohim, les véritables dieux créateurs de notre espèce. Ouf! L’imaginaire devient pour certains une réalité qui dépasse la science fiction…
Des stratégies inédites pour prolonger la vie d’un individu et le rendre immortel émergeront et pourront être utilisées plus vite que nous le pensons. Par exemple, il sera possible de régénérer le corps humain indéfiniment à partir de cellules souches conservées en banque et qui, par simple injection intraveineuse, remplaceront les cellules ayant atteint un certain stade de vieillissement ou une maladie comme que le diabète ou l’alzheimer. Par exemple, la source de ces cellules souches peut provenir de l’individu qui sera le receveur car nous possédons ce type de cellules même à l’age adulte. Il faut saisir que lorsque la technique du clonage humain sera réussi et que les étapes de la modification génétique maitrisées, il sera alors possible de cloner un nouveau type d’humain presqu’immortel en le modifiant avec des gènes capables de retarder le vieillissement grâce à des cellules modifiées pouvant se régénérer éternellement. 5月6日
Une pêtite vidéo qui remet en cause mon point de vue sur le fait de ne pas embaucher de femmes en prod...
Avis aux patrons!
4月23日 Dimanche matin, tranquillement, j'me réveille... ok, il est midi est j'ai raté Télé foot et encore heureusement que j'avait mis mon réveil!!
Je me fait un petit brunch pènard devant France 2 Foot...
Puis je descend pour partir au foot vers 13h quand soudain arrivé devant ma voiture une vision d'horreur me saute aux yeux!
MA voiture a été vandalisé! Oui, MA 306 d'amour!!
Bon, je pars au foot en 205 Rally et Line part chez les filcs pour la plainte.
Le lendemain, arrivé chez Mondial Pare-brise, il me sorte que je suis pas assuré bris de glace!!
Merci à tous les jeunes trou du cul qui explose tout pour se faire plaisir, je me ferai un plaisir de les exploser!
Allez Nancy!
1月30日 Maintenant que j'ai un Ukulélé je m'y met sérieusement!
Nirvana c'est du pipi de chat en fait! Ecoutez ça!!!
4月2日
Pour les personnes qui souhaite se former professionnellement dans la domaine de la brasserie c'est par ici:
http://www.brasseurs-lorraine.com/formation_018.htm
En résumé, le principe de cette formation innovante est simple :
* Nous vous accueillons par période d'une, deux, trois ou quatre semaines au sein de notre brasserie. * Nous choississons ensemble les dates qui conviennent le mieux. * Nous nous limitons volontairement à 2 stagiaires par semaine afin de pouvoir répondre au mieux à vos attentes. * Nous choisissons ensemble les thématiques que vous souhaitez voir aborder * Pendant la période, vous serez suivi par un des deux dirigeants de la brasserie, tous deux docteurs ingénieurs ENSAIA (Régis Bouillon ou Jean-François Drouin) et serez également au contact des différents personnels de la brasserie (technique, administratifs, commerciaux) en fonction des thématiques abordées. * Vous serez totalement intégré à l'équipe de la brasserie. De ce fait, vous serez l'acteur de votre propre formation ! 3月16日
une belle photo en couleur dans le journal c'est la classe non??!!...

2月23日
Voilà, ça vient de tomber, on a été élu meilleure brasserie de l'année 2007 par les lecteurs de "bière magazine".
12月18日
Quelque petites soirées entre amis ça fait du bien!!
4月25日 Olala le week-end de folie à Paris!!
Stade de France en délire, victoire de Nancy 2-1, le bonheur! 
Des souvenirs plein les yeux!!!... 4月8日 La meilleure bière du monde...
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. À la fin du congrès, tous les dircteurs se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande. Le directeur de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser! Le directeur de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Heineken! Le directeur de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott!
Le directeur de Kronenbourg : Donnez moi la meilleure bière du monde... Une 1664! Enfin, le dernier, le directeur des Brasseurs de Lorraine: eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un Coca! 5月18日 Pour les fans, voici la "tarte à la bière" (testée et approuvée): - de la pâte du cora - 100g de cassonnade - 4 ou 5 oeufs - 1/2 bière (pas de la kro de merde sans gout, de la duchesse de lorraine ou de la loroyse) - 2 cuillère à soupe de crème fraiche - un peu de beurre
Préchauffer le four à 180°C dérouler la pâte! Faire des petits trou-trous dedant la pâpâte Etaler le sucre sur la pâte et mettre au four 5 min Battre les oeufs, la bière et la crème (pas trop liquide) Sortir le plat et couler la mixture Parsemer des petits morceaux de beurre (ça flotte!) Enfourner environ 30 min (à l'oeil ça dois ètre bien caramélisé à la fin)
A consommer tiède avec une bonne bière fraiche (Noiraude ou Loup blond par exemple...)
C'est facile, vous ètes un chef!! 
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